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Que poderei eu falar sobre mim? É um pouco difícil, mas  deixo-vos  um pequeno testemunho daquilo que sinto ser e um pouco da minha biografia.Meu nome é Carina, nasci numa pequena cidade, mairinque em 1992. Sou casada com um anjo, alguém que amo muito!* Estudei  até concluir a 2ºserie do segundo grau, medicina é um curso que sempre quis ter,  nada mais nada menos que um curso ligado á vida. Fiz alguns cursos ,na verdade nunca gostei de estudar.Mais tarde pretendo frequentar uma Escola Superior de Educação onde me Licenciarei em curso, No momento lesiono só meus trabalhos. Sou Terapeuta ocupacional de uma mulher de 38 anos no qual não vou citar o nome,ela sofre de deficiência mental *transbipólaridade já aprendi muitas coisas com ela, por exemplo a convivência, pois pra ensinar isso a ela eu teria primeiro que aprender, as vezes senti um pouco de medo, mas ela seria uma pessoa onde eu teria de ter uma especial atenção. E trabalho também como aux. administrativo em um escritório.Sou uma pessoa que gosta muito de ver o "mundo" feliz, embora saiba que nem sempre os nossos desejos são conquistas reais. "Alguém" falou isto na semana passada 10/03/2011  e  me desafiou. Tenho que confessar que por diversas vezes tenho tentado ser perfeita, para as pessoas que me cercam, mas infelizmente as pessoas são ingénuas e não agradecem o que faço por elas,muitas vezes faço sem pensar (por isso que fui desafiada)sou muito perversa e não sou perfeita, por tanto não me desafie. A autenticidade e a ingenuidade são características que não tenho cultivado nos últimos anos na minha vida, em especial para as pessoas que eu amo. Tenho me escondido. Falo sim sobre algumas dificuldades, mas mais no nível superficial. O que tenho apresentado são consequencias do que tenho escondido. Na realidade nem sei direito o que esta escondido dentro de mim, precisaria de parar para estar me analisando e acho que não tenho tempo para isto, por isso que o que faço é sem pensar me causando depois o arrependimento.Outra ponto que tem sido um desafio na minha vida tem sido o tempo. Tenho sensação que 24 horas não são suficientes. Acabo sempre o dia sem conseguir cumprir com as minhas obriga coes e isto me faz sentir péssima, culpada mesmo.Outro ponto eh a minha memoria. Tenho esquecido coisas básicas, isto me deixa frustrada. Acho que tenho muita coisa no meu prato e não tenho tido de comer tudo. Acabo jogando fora e isto me deixa mau. Tenho frustrado pessoas a minha volta.
Não tenho tido prazer nem mesmo de estar me olhando no espelho, não tenho tempo para isto e não tenho muita motivação também. To mau mesmo nê.(risos)A vida tem sido para mim uma forte lição diária e, com ela tenho aprendido que nem tudo o que queremos nos é dado. Nos últimos anos tenho passado por muitas causas.*DISCUSSÕES ENTRE FAMÍLIAS.Não dá para explicar para as pessoas o quanto não vale a pena algumas coisas, e eu mesma sou difícil de entender que muitas coisas que faço ou já fiz talvez não tenha valido a pena.Uma coisa que me deixa intrigada, tanto quanto qualquer guerra mundial, são as brigas em família. São coisas que são (ou dizem ser) inevitáveis, que são até necessárias para um bom relacionamento. Um relacionamento mais verdadeiro, digo que fico intrigada mas minha família vive brigada, assim como minhas irmãs vivem discutindo, uma querendo arrancar o olho da outra.
*Eu acho que concordo em partes.
De fato, sempre haverá duas ou mais opiniões… quase nunca apenas uma, um consenso . Mas acho que o limite entre uma discussão saudável (se é que isso existe) e uma discussão por falta de tolerância e sem propósitos é tão ténue que chega a ser difícil de perceber.E quando se tem muita intimidade essa linha é ultrapassada várias vezes… e as pessoas não se dão conta de quantas vezes isso acontece… o mal-estar gerado não compensa. Simplesmente não vale a pena.Quer dizer, ninguém está dizendo que você não pode ter uma pessoa que simplesmente não consegue conviver. Você pode… mas você também pode pensar e agir de formas que não TE prejudiquem, não prejudiquem a outra pessoas e que principalmente não prejudiquem as pessoas que não tem nada a ver.O que mais me deixa … triste… não sei se essa é a palavra, mas sabe quando você vê Honduras? Pessoas morrendo de fome por culpa do toque de recolher que não permite que elas saiam de casa pra comprar comida? Esse é o sentimento que eu tenho quando vejo a briga de família.Acho q impotência … talvez revolta, indignação… não sei. Algo assim me acomete e me faz pensar que, as pessoas não conseguem mesmo entender que as coisas são muito passageiras.Não, eu não consigo expressar o quanto elas são passageiras. Um ataque cardíaco é uma das coisas mais prováveis (e trágicas) que podem explicar o que eu estou falando. E se ela tiver um? E se ela não sobreviver… como vai ser??? Daí as coisas melhoram?? O seus… os nossos problemas se resolvem? É só assim que conseguimos resolver os problemas?
Por outro lado… como as pessoas não conseguem enxergar o quão rudes, mal dosas, pouco tolerantes e intrometidas elas podem ser. E que quase nunca isso é uma coisa boa. Que ser assim, afasta as pessoas… que agir como um cão feroz e irracional pode sim tirar todos do seu redor?
Desculpem a divagação, mas é que as coisas estão mesmo desmoronando.
Espero não estar tão em baixo quando a avalanche vier, mas com certeza a minha casa vai estar lá, pq eu posso me afastar do inevitável, mas como você tira uma casa de um lugar que você tem certeza que vai desmoronar?? Não tem como.E construir uma nova casa não é uma opção. Família é uma só , a gente não escolhe.
Nos últimos anos tenho trabalhado muito para me ocupar e não ter tempo pra nada, nada mesmo, nem tempo pra chorar, que Ultimamentete é o que mais sinto, as vezes Estou com vontade de chorar,Me debulhar em lágrimas mesmo, Infelizmente não tenho tempo! As vezes parece que  o tempo para, todas as coisa não existe. Ser acordada pelo meu cachorro mordendo meu nariz, cuidar dele, dar comida, agua e recolher seu coco que deixa pela casa. Tomar café, Dar atenção ao meu filhote, Arrumar casa, Ir trabalhar, Voltar do trabalho, Dar atenção ao Walle ( meu cachorro) Fazer janta, Fazer o dever de casa, tomar banho, assistir TV, Ler livro, escrever historia, Colocar roupa na maquina de lavar , Colocar para secar a que estava na maquina. Ufa parece que terminou! Engano meu,É hora de arrumar a casa para não parecer tão desarrumada no próximo dia. Receber o marido , de preferência de bom humor Para que a paz reine em  casa. Jaz são 10 horas,Eu preciso pelo menos tomar um banho Para me sentir gente né? E o choro? Não deu tempo! Agora é hora de ser esposa...É importante sentir que apesar de tudo, a vida está constantemente a oferecer-nos coisas boas, pena que seja tão difícil de ver; Difilcil, tão difícil que até hoje acho que não consegui ver, as vezes sinto um remorso, não sei se entende mas eu vou te explicar...Sabe aquele sentimento de perda, de dor que nenhum remédio pode tirar?Pois é já me senti assim, quando perdi a confiança e a liberdade. Me lembro que queria morrer o tempo todo, só de pensar que toda vez eu era julgada e sempre estava errada,até hoje não ganhei o perdão. Muitas vezes eu entrei no carro com ele no meio da noite torcendo que algum acidente acontecesse comigo e eu pudesse morrer para poder me livrar da dor que estava sentindo. Me mordia, para poder sentir a dor física, pois ela era melhor do que a dor das minhas emoções Não dormia e não comia. Foi o pior momento da minha vida sem nenhuma duvida. Parei de usar cinto de segurança na esperança que quando o acidente acontecesse eu não tivesse chance de me salvar. Eh como se livrar de uma droga, um período de desintoxicacao. Se pararmos pra pensar nos sintomas, são muito semelhantes.Por isto gosto do principio dos alcoolatras anónimos. Uma dia de cada vez para que possamos vencer nossos fantasmas, nossos vícios, nossas fraquezas. Que a eternidade aconteça um minuto de cada vez, Uma hora de cada vez, um dia de cada vez. Este sentimento dura a  anos porem com mais cautela e tenho a esperança de que um dia ele se vai e eu possa me tornar uma pessoa muito melhor; Dói mais, só de pensar que quem causou isso pra minha vida foi eu mesma, não estava nem ai pra nada e ninguém, e hoje vejo que se tivesse pensado nas conseqüências nada disso estaria acontecendo comigo! ainda bem que posso contar com minhas amigas, não existe palavras para descreve - las, mas vou falar um pouco delas.Essa tese é sobre três amigas me encontravam regularmente para conversarem sobre suas vidas e seus conflitos.
Nestas reuniões nos tínhamos a liberdade de expor nossas vidas, sem medo de serem julgadas. Todas estavam ali para ouvir simplesmente e oferecer ajuda se fosse necessário, mas nunca para trazer nenhum tipo de constrangimento.Então certo dia  fiquei pensando como eh difícil criarmos este tipo de amizade. Pelo menos pra mim já foi muito difícil, hoje não é mais. Não tenho muitos amigos, me considero uma pessoa relativamente transparente, mas sempre quando as situacões já passaram.Em meio a crises, tenho tendência de me isolar, por temor do julgamento. Quantas vezes precisei de falar, mas fiquei com receio de que o outro lado não pudesse entender o momento que estava passando e me rotulasse.Quantas vezes quis com partilhar sobre alguma crise com meu esposo ou ate mesmo alguma aventura sexual que porventura tivemos, mas o medo de ser interpretada de maneira errada, me silenciou.Meus relacionamentos tem sido superficiais e isto não tem me ajudado em nada.Nesse momento precisava de amigos, amigos de verdade, que podiam parar pra me ouvir, que eu também podia parar e ouvi-los simplesmente. Sem necessidade de arranjar soluções ou apontar caminhos.Eu conheço os caminhos e sei na maioria das vezes que decisão eu preciso tomar, tenho necessidade somente de processar falando, para que minhas emocões possam se diluir e então eu possa descobrir o que realmente esta acontecendo dentro de mim.Com o tempo Deus me concedeu essas amigas com quem possa me expressar e sei que elas vão estar ali pra me ouvir e criticar se preciso for. Conto tudo pra elas, ou quase tudo... Me sinto em uma terapia..!Tenho muito a agradecer a elas.Meu começo de ano já não foi aquelas coisas, fiz coisas que não devia mas queria, sei la, é muito difícil me entender, não só o de 2011 mas  o de 2010  e 2009 também, sempre foi a mesma coisa. Primeiro, foi a famosa contagem regressiva, o saboroso champanhe, os agradáveis cumprimentos aos amigos e familiares, as fartas refeições e o repousante sono característicos das viradas de ano. Agora, é o Carnaval, visitando-nos mais tardiamente este ano, acompanhado de trio eléctrico e muito trânsito, para uns descanso e algum trânsito para outros... Dizem que em nosso país o ano começa após a quarta-feira de Cinzas. Neste caso, bem-vindo de volta ao cotidiano!Embora para algumas pessoas estes primeiros dois meses não passem de dias como outros quaisquer, prefiro pensar como Drummond, aproveitando a magia do momento para refletir sobre o que foi feito; repensar, sobre os objectivos e metas traçadas; e recomeçar, a luta e a caminhada. Mas tenho fé em deus de que o ano de 2012 será tudo diferente em minha vida, desde a minha vida amoraso até a convivência com pessoas estranhas que não vem sendo muito agradável. Muitos não crê muito na minha fé, minha mãe por exemplo: pra ter tem que ir freqüentar uma religião." Minha mãe sempre brigou para que eu e minhas irmãs fosse-mos a igreja todo domingo, mas não era igreja era a irmandade que não fazia a gente se sentir bem, eu não queria encarar o evangelho como um viciado encara uma droga, para fugir e nao encarar meus problemas. Tenho reavaliado meus conceitos e minha fe em Deus tem aumentado, ao mesmo tempo minha responsabilidade diante das minhas escolhas tb. Tenho aprendido a colocar menos responsabilidade em Deus e prestar mais atencao no que a vida tem me oferecido. Acredito que isto seja amadurecimento da minha relacao com Deus. As vezes penso que Deus deixou de me dar leite e confesso que sinto saudade da inocencia da minha fe, como sentimos saudades da inocencia da nossa infancia.  Sei que tenho que tomar cuidado para nao me tornar profeta das noticias ruins do evangelho, mas prefiro esperar o pior e me surpriender do que viver uma vida de fantasia.

Deus continua sendo o centro da minha existencia, em todos os aspectos. Continua acreditando nele e no seu amor por mim. Acredito no sacrifico de Jesus na cruz, e tenho buscado abrir meus ouvidos para o que a Biblia diz como um todo e nao só para as partes bonitinha. A Biblia nao eh um livro de historias bonitas, mas de historias duras, dificeis e tristes. Deus fez questao de mostrar isto para que pudessemos entender que o amor dele me deixa livre para fazer escolhas. Ele nunca vai me abandonar, mas eu vou sempre ter liberdade de escolher cada dia da minha vida e assumir resposabilidades por estas escolhas. Ele vai me da graca, forca e sabedoria para aguentar as consquencias do meu lado, me orientando, mas nunca assumindo minha responsabilidade.O que nao posso eh me tornar filho prodigo ou o filho mais velho que permaneceu em casa. Nenhum dos dois conhecia o pai que tinha. O prodigo foi emboa e o pais nao foi atras dele, respeitou sua escolha. O mais velho ficou em casa, mas tb nao se relacionou com o pai de uma forma transparente.Que Deus me ajude a ser filha que sou realmente, cheia de defeitos, traumas, complexos e imperfeicoes. Que comete erros e faz escolhas erradas, que tem medo e finge ser corajosa, que quer ser amada, aceita e muitas vezes manipula pra que isto aconteca. Que detesta mentira, mas que mente para conseguir o que quer algumas vezes. Uma filha que nao entende o Pai que tem, que o questiona e tem suas crises existencias e muitas vezes culpa seu Pai.  Uma filha que nao tem medo do Pai. Há por falar de medo, está o medo faz parte da minha vida,tenho medo, medo do que o futuro me reserve,medo de não conseguir fazer as pessoas que eu amo feliz, medo de ser eu mesma,tenho medo de não perceber meus erros e limitações de me perder de perder quem eu amo,tenho medo de viver, de morrer, de sobreviver, tenho medo de não conseguir se esposa, mãe, filha, de ser irmã, tenho medo do espelho, de confiar em mim mesma, eu tenho medo, e esse é um sentimento muito ruim que todos sentimos, e não sei quem me passa esse medo, tenho vontade de descobrir; Tem umas pessoas que acham que me causam medo, mas pelo contrario eu sinto mais forte com a inveja,comigo o efeito é ao contrario... Umas pessoas tipo assim.. ah sei la, sem explicação, dizem ser amigos, acham que podem pensam algo ao meu respeito, até podem mas por favor, peço que não me digam o que esta pensando a meu respeito, eu não quero saber. Somos amigos sim, mas pra que entrar nesta de falar a verdade. Mentir pode ser algo terrível na nossa amizade, mas la no fundo é o que nos dois queremos, não é mesmo? Falar a verdade tras tanto constrangimento e pode afastar a gente, portanto  ME ENGANa QUE EU GOSTO (risos) Pode mentir pra mim, pode me enganar.

O importante pra mim eh continuar vivendo meu mundinho de mentira. Fingindo que acredito que vc me diz tudo , torcendo que vc nao tenha nenhum ataque de honestidade, afinal, pra que ameacar nossa amizade tao agradavel.

Pode falar nas minhas costas eu nao me importo, so nao me deixe ouvir, afinal nao gostaria que meu mundo de fantasia fosse ameacado.

Me engana, que eu gosto.

Eu vou fazer o mesmo, vou te enganar de forma sutil, doce e agradavel.

Vou me mostrar sempre bem com vc e quando tiver alguma pensando alguma coisa a seu respeito, quando tiver alguma impressao, vou guardar pra mim mesma ou entao vou falar para algum outro amigo nosso em comum. Nao te preocupe eunao estragaria nosso relacionamento com um rompante de sinceridade, afinal nossa amizade é muito preciosa para que venhamos estraga-la desta forma, e amigo é pra falar aquilo que agente quer ouvir.

Se você que está a lendo este pequeno testemunho e gostar, terei o maior gosto em trocar impressões.Para isso, basta me enviar um mail e terei todo o prazer em conversar um pouco com você.Prince_gata@hotmail.com
Gosto muito de escrever, principalmente aquilo que sinto, que imagino e que gosto  de partilhar. Por isso  deixo-vos neste trabalho um pouco de mim.***